むすんでひらいて

baby、福島〜♪
って歌を久しぶりにラジオで聞いた。

震災直後はそれこそ１日１回は耳にしてたけど、
ラジオを聞く時間もまちまちになり、
最近聞かないな〜と思ってた。

猪苗代湖ズはどうしてるんやろう？

それぞれの活動に戻ったんかな。

震災の被害を受けたのは福島だけじゃないけれど
福島が遠い。

福島にいる人、福島から避難している人も

まだ厳しく辛いときを過ごしていることを

心に留めておかないと、と思う。

忘れていいものじゃないし、
忘れたいことにならないように、
あの曲をかけてほしいと思う。


家や大事な人を、
育ち、住み慣れた場所を失うでもないわたしと

被害を受けた人と異なるのは、
生き抜く力。

わたしが何か被害を受けるようなことがあったときには

その力や知恵に頼らなければならないから。

忘れないこと、
支えること

遠くの人のためは
いずれ自分のためになるんだろうと思える。

布袋氏のアニバーサリーライブ。

そして氷室京介の復興ライブ。

そんでもって、コンプレックスの復活＆復興ライブ。

はじめはパートナーにつられて
布袋氏のライブに行こうかとしてたところの
相次いでの復興ライブ。
全曲BOOWY〜？

コンプレックス復活〜？
どれも行ってみたい！

と選択の幅が増えてしまった。

わたしはコンプレックス一押し。
パートナーはコンプレックスも見たいけど
氷室京介のライブは何かあるんやないかと、
それは見逃したらあかんかもと妄想してる。

氷室京介とコンプレックスは復興ライブやから、ライブに行くことで寄付ができる。

ってことで、絞られつつ。

で、コンプレックスは先行予約抽選があるとのこと。

申し込むのに会員登録をせな〜あかんことが
面倒やったけど、
きのう申し込みを完了！
当選できればいいのやけど、
落選ならば通常販売でゲットできるのか？

それとも氷室京介のチケットをパートナーが手に入れてくるか？

はじめの布袋氏に落ち着くか？

結果はいかに〜

花、少し前なら八重桜。
ラナンキュラス。

こんもりしてる花が好きなのは、

おいしそ〜に見えるから。

帰省中での高速を走ってると
藤の花があちこちで見られた。

小さいころはコスモス好き。
細く長い茎で
すぐにしなびてしまいそうやのに
雑草並みに強かったりするけど。

キョウチクトウのツンとした香りも
「ちょっと、いま咲きどきなんです！」って
主張されてる感じが好きで、
いまはジャスミンが満開。

いい香りに包まれながら、仕事に向かいます〜。

関西に戻ったのだけれど、
荷造りがメイン。

飛び飛びの連休だったから、
春のお彼岸にいけなかったお墓参りにひとりで行き、
友人宅で頼まれごとをこなし。

唯一娯楽が母と出かけた映画。
「塔の上のラプンツェル」。

。

上映も終わりがけで、母は「もうやってない」と思ってたようで。

３Dではなかったけれど、３Dであれば、「すごいやろな～」
という場面もあり、さすがなディズニー映画でした。

この作品がディズニー長編アニメの第50作となるようで、
そういえば宣伝もやってました。
グリム童話がベースになっているそう。
「髪長姫」って童話、聞いたことあるけれど、
どんな物語かは知らず…。

で、もう東京です。
東京でも現実は仕事に生活にだけど、
関西に戻れば、仕事や生活以上に
超現実なことが待ってたりして、
なかなか密な連休でした。

離れるからそこにいる人は大事じゃなくなるのではなくて、
どこにいても、大事な人、大事なことは同じ。

それ以前に大事な人がいる、大事なことがある
自分自身がいることに、それを与えてくれた人に、
今のしあわせに感謝すること。

その感謝をいつでも誰にでも伝えられるように。

アトリエトレフルのTomocoさんのブログに

自分の居場所についての言葉があった。

新しい環境に入っていくたびに
自分の居場所の確保に
忙しくなる。

家での居場所とはまったく違って、
自らつかんでいかないと
居心地が良くない感じがしたり。

その空いてるスペースに
自分の存在を置こうとするのだけれど
うまくいかない。

なんでなんやろう？

合わせようとするからか
本来合わないからか

合わないとダメなんじゃなくて

合わない場合だってある。

スペースを自分の居心地いいようにする。

他のスペースを探す。


どのように変えて行ってもOKなのは

居場所は自分の中にあるからなのだ。

いつだって。

いろんな環境に出会ってきても
すぐに居場所が見つからなかったりしていた。

いま思うと、誰かと比べていた。
誰かを羨ましがっていた。

そんなに羨ましがっても誰かにはなられへんのに。

「自分」は何をしてる時に落ち着くのか、楽しいが、
「自分」のことがわかってくるにつれ、
気にする度合いが減っていった。

誰かの中に「自分」を置いていくんじゃなくて

わたしに居心地の良さを
何かしら感じてくれる人がいればいいか

ってなんか上から目線。
でも「居心地いい！」
場所や人に出会えば

自然と足が向いたり
コミュニケーションをとるのも
積極的になってる。

自分の中での判断が大事ってことを
再確認している気がする。